Τα ρητά και οι αξίες με τις οποίες γαλουχηθήκαμε, είτε επαγγελματικά «εσύ να είσαι καλή στη δουλειά σου και μια μέρα θα αναγνωριστεί η αξία σου» είτε στις ερωτικές επιτυχίες μας «φρεγάτα είσαι, θα έρθει κι εσένα η ώρα σου», ανήκουν στο χρονοντούλαπο της ιστορίας.

Στην ανταγωνιστική κοινωνία μας δεν αρμόζουν τέτοιες συμπεριφορές. Κοριτσάκια μου, στη ζούγκλα, όχι τη δική μας, αλλά αυτή που ζούμε, το μοναδικό πράγμα που πρέπει να μάθετε είναι πώς να επιβιώσετε και να κερδίσετε το έπαθλο, κάτι σαν το survivor δηλαδή.

Η διπλανή σας στο γραφείο, η οποία δεν έχει τα δύο μεταπτυχιακά σας, που με τόσο κόπο κατορθώσατε να τελειώσετε, δουλεύοντας πωλήτρια ρούχων part time στο Λάκη Γαβαλά (ακριβά μου ποδαράκια), δεν ξέρει τις 3 ξένες γλώσσες που κοπιάσατε για να μιλάτε fluently (πόσα ξενύχτια ρίξατε στου Στρατηγάκη), όσο για τον Η/Υ, καλά αυτό τον έχει μόνο και μόνο για να καλυτερεύει το σκορ της στο Tetris…όμως, χαίρει εκτιμήσεως από τον διευθυντή, γιατί το μίνι της είναι πιο κοντό και από το μανίκι του πουκαμίσου σας – δηλαδή ζώνη.

Το αγόρι που ζαχαρώνετε ένα μήνα από το τμήμα του εμπορικού και εκείνο δεν σας δίνει σημασία ή από την ηττοπάθειά σας δεν βλέπετε να σας δίνει σημασία, αφού πού να δεις όπως είσαι χωμένη μέσα στα λογιστικά και τα τηλέφωνα… Κι ας τρέχει στο μηχάνημα του καφέ, κάθε φορά που θα ανανεώσετε το φλιτζανάκι σας.

Τελικά, όμως, κανόνισε ραντεβού η ξανθιά τηλεφωνήτρια. Μα φυσικά διότι αυτή φρόντισε να εκμεταλλευτεί την αγάπη του για τον Ολυμπιακό με τα εισιτήρια που της βρήκε ο κουμπάρος του μπατζανάκη του ξαδέρφου της θείας της… Κατάλαβες;

Ξέχασε τα παραπάνω. Ανανέωσε την εμφάνισή σου, που ντύνεσαι από τα καλάθια της Αιόλου. Το διαμερισματάκι μπορείς να το αγοράσεις, κουκλίτσα μου, ακόμη κι αν χαρίσεις στον εαυτό σου ένα ταγεράκι Channel, για να παρατηρήσει ο προϊστάμενός σου τη γάμπα που απέκτησες με τόσο κόπο στο μπαλέτο.

Άλλαξε τα μπατομπούκαλα που φοράς για γυαλιά μυωπίας με ένα ζευγάρι φακούς επαφής – μη βάλεις χρωματιστούς, γιατί τότε θα περάσεις στο άλλο άκρο, αυτό του κιτς, πράγμα που δεν θέλουμε.

Επιτέλους δώσε 15€ για ένα αξιοπρεπές ίσιωμα στο κομμωτήριο και πάψε να πιάνεις την κοτσίδα της χαροκαμένης μάνας στην πράσινη γραμμή – αυτό το λέω για να το ακούσω κι εγώ…

Τόνισε και τα χειλάκια σου με ένα φυσικό χρωματάκι και πάψε να φοράς σκέτο μολύβι ματιών, σαν να είσαι ακόμη έτοιμη για να πας στο Rocκ wave Festival – πώς περιμένεις ο Μπρατ Πιτ του κάτω ορόφου να σου δώσει σημασία; Αλήθεια, η λέξη consiler σου λέει κάτι;

Πέταξε το μπακαλοατζεντάκι σου και πάρε ένα moleskin. Κράτα ένα στυλό που να σε εκφράζει, όχι το τελευταίο στυλό της πιτσαρίας που παρήγγειλες χθες – ανεπρόκοπη μαγείρισσα- προδίδει ότι είσαι μόνη αλλά δεν ψάχνεσαι κιόλας, γιατί ποιος να κοιτάξει μια νεόκοπη γεροντοκόρη.

Άσε που ο έρωτας πιάνεται από το στομάχι, άρα το φωνάζεις: «Μπραντ δεν
ξέρω να μαγειρεύω ούτε αυγό!».

Άσε τον σταυρό από το χέρι, φόρεσέ τον καλύτερα ως κόσμημα!

Ξεχύσου στα μαγαζιά για ψώνια. Πήγαινε στον αισθητικό, γιατί έχεις γίνει «τσιντσιλά» από αυτές που δεν θέλουν οι άνδρες. Γίνε επιθετική για να κερδίσεις.

Μπορείς και εσύ να προτείνεις τις ιδέες σου στο διευθυντή στη σύσκεψη και όχι να βάζεις το φερέφωνό σου να τις μεταφέρει. Τα εύσημα σου ανήκουν. Αρκεί να έχει σταθερότητα η φωνή σου και να αποπνέει σιγουριά, του τύπου «ξέρω τι θέλω και πώς να το παίρνω… αυτό που θέλω» για να μην παρεξηγούμαι.

Όταν ξανασυναντήσεις το αγόρι που σε κοιτάζει, ανταπέδωσε κι εσύ με ένα λάγνο βλέμμα που μαγνητίζει τους άνδρες, όχι το ξελιγωμένο και πες του για τα εισιτήρια που δεν βρήκες για τον αγώνα της Κυριακής. Ίσως να μην έχει την άκρη να σου τα βρει, καθώς και να στα βρει τι θα τα κάνεις μόνη μέσα στους οργανωμένους, αλλά ευτυχώς που υπάρχει η NOVA για να τον καλέσεις στο σπίτι σου. Μην ακούω δικαιολογίες όλες έχουμε NOVA…

Hello… τη fashion week πού τη βλέπεις;

Αν δεν κατορθώσεις να αλλάξεις άρδην την κατάσταση και να απορεί η Σούλα η τηλεφωνήτρια…

«Καλά έχετε δει πώς έγινε η…, σίγουρα χτύπησε το botoxάκι της» εγώ να μην μπορέσω να ξαναγράψω με τυφλό σύστημα.

ΜΕΡΙΚΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ:

1) Ποτέ δεν ξεπερνάμε τα εσκαμμένα με τον προϊστάμενο. (Γιατί δε φαίνεται να προχωράτε με το σπαθί σας, αλλά με το σπαθί άλλου…)

2) Δεν φλερτάρουμε ποτέ με παντρεμένο. (Εδώ βγάλτε από το χρονοντούλαπο τις αξίες σας.)

3) Δεν γινόμαστε λογοκλόποι. Τα πνευματικά δικαιώματα ανήκουν στον δημιουργό τους και μόνο.

Εγώ απλώς συμβουλεύω, ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΟΧΗ μην πάρετε φόρα … φόρα, κατηφόρα (που λέει και το γνωστό άσμα).

Να το δείτε που στο τέλος η μανούλα θα σας πει «τα έλεγα εγώ, οι καλοί δεν χάνονται, αναγνωρίστηκε η αξία σου» και θα είναι κυριολεκτικά με το ΣΠΑΘΙ σας.