Την προηγούμενη αναφερθήκαμε στο τι δεν πρέπει ένας άνδρας να πει σε μια γυναίκα. Σήμερα θα είμαστε δίκαιες όσον αφορά στα… ράμματα της δικής μας γούνας.
Μην πεις ποτέ στο σύντροφό σου.
1. «Αυτά που λένε ότι το μέγεθος δε μετράει είναι μύθος. Φυσικααααά και μετράει». Για τον άντρα μετράει πιο πολύ απ’ όσο φαντάζεσαι
2. «Μωρό μου… θα μου πάρεις εκείνη τη σαλοπέτα που λέγαμε;». Πρώτον: Δεν ξέρει τι είναι η σαλοπέτα. Δεύτερον: Προχτές δεν πήγες για ψώνια; Τρίτον: Τι νομίζεις ότι κάνει; Ότι είναι ιδιοκτήτης τράπεζας;
3. «Καλά ε.. ο τάδε είναι κούκλος! Πολύ ωραίος!». Τι; Το έχεις ξεστομίσει μπροστά του;
4. «Αποτελείωσα την πιστωτική σου.”. Βασικά καλό είναι να μην το κάνετε, όχι να μην το λέτε. Αλλά από την άλλη, επειδή θα το κάνετε έτσι κι αλλιώς, το να μην το πείτε είναι μια καλή αρχή. Τον ξεζουμίζεις που τον ξεζουμίζεις οικονομικά του το χτυπάς και στα μούτρα; Πάρε παράδειγμα τον Υπουργό Οικονομίας με πόσο όμορφο τρόπο το κάνει!
5. «Ο πρώην μου .». Ότι και να ακολουθεί μετά είναι κατακριτέο. Δεν αρχίζουμε ποτέ έτσι μια πρόταση.
6. «Πάαααλι σεξ;». Όπως λέει και το ρετρό τραγουδάκι της δεκαετίας του 60, «ένα φιλάκι είναι λίγο, πολύ λίγο».
7. «Μ’αγαπάααας;». Δεν είναι τόσο κακό.. απλά η πρώτη σκέψη που κυλάει στο μυαλό του είναι «Τι θα μου ζητήσει πάλι;»
8. «Δεν είσαι καλός στο κρεβάτι». Τι; Κι αυτό το πες;
9. «Με πιέζεις! Νιώθω πως δεν έχω το χώρο μου. Δεν αισθάνομαι ελεύθερη». Αυτό που ακούει είναι: “Κουνήσου από τον καναπέ τεμπέλαρε! Θέλω να κάτσω να βάψω τα νύχια μου σε 46 διαφορετικά χρώματα, να κοιτιέμαι στον καθρέφτη πως θα ήμουν χωρίς κιλά και με πιο στητό στήθος, να διαλέξω 35 συνδυασμούς ρούχων άσχετα αν θα κάτσω μέσα απόψε, να μιλήσω 32 ώρες στο κινητό με την Κούλα, να διαβάσω Cosmopolitan, να βγω με τις φίλες μου και να φλερτάρω και να σχολιάζω όλους και όλα για κάνα τρίωρο πίνοντας μια γουλιά χυμό μπανάνα-βύσσινο το ημίωρο.»
10. «Θέλω να πάω διακοπές με τα κορίτσια» ή ακόμα χειρότερα, χωρίς να έχει προηγηθεί ΚΑΜΙΑ σχετική συζήτηση, «ΑΧΧΧΧ!!!! Τέλεια θα περάσουμε στην Πάρο μόνο γυναίκες.» Εκείνος γίνεται χρώματος παντζαρί. «Α!» Δαγκώνεσαι και αρχίζεις να σκέφτεσαι το ενδεχόμενο να κλάψεις. «Δε στο’ χα πει;». Βουρκώνεις. «Νιώθω σαν χαζή που δεν σε ρώτησα. Τώρα η Σούλα θα’ χει βγάλει ήδη εισιτήρια. αχ. μωρό μου πως το ξέχασα;». Κορίτσια, ξέρει ότι λέγοντας αυτό σημαίνει ότι θα κάνετε topless στην παραλία, θα γυρνάτε σπίτι να κάνετε μπάνιο και να ετοιμάζεστε 3-4 ώρες για να περάσετε όλο σας το βράδυ κοιτώντας μαυρισμένους, γραμμωμένους κούκλους πίνοντας το βάρος σας σε αλκοόλ. Η περιγραφή φυσικά δεν σταματάει εδώ.. αλλά θα πρέπει να κρεμάσω κόκκινο Χ πάνω δεξιά στην οθόνη. Τέλοσπαντων, αν έχετε τέτοια πλάνα, πείτε το του από νωρίς για να πάρει κι αυτός ο φουκαράς τα μέτρα του. Που σίγουρα δε θα σας αρέσουν.
