Σε μας τις γυναίκες αρέσει η ειλικρίνεια αλλά αν έχεις να μας πεις κάτι όχι και τόσο κολακευτικό, φρόντισε τουλάχιστον να το «σερβίρεις» σωστά. Γι αυτό μην πεις ποτέ τα παρακάτω.
1. «Πάχυνες ή μου φαίνεται;» Η ερώτηση αυτή μπορεί να αντικατασταθεί και με άλλες δηλώσεις ή ερωτήσεις όπως: «Δεν φαίνεται να κάνει δράση η κρέμα για την κυτταρίτιδα», «Πότε ξεκινάς δίαιτα;» και άλλα τέτοια. Σε αυτό τον τομέα έχω ένα σωρό.
2. «Πώς είσαι έτσι;» Εδώ πλέον αναφερόμαστε σε ρούχα, μακιγιάζ, χτένισμα ή αξεσουάρ ή μπορεί απλά να αποτελεί επέκταση της προηγούμενης δήλωσης. Αντίθετα, αν κάτι δε σ’ αρέσει, δράσε ως άλλος Μάρκελλος Νύχτας. Όχι. μην απαγγείλεις ποίηση που έγραφες στο μπάνιο. Παίξ’ το στυλίστας εννοώ.
3. «Είσαι τελείως ηλίθια;» Οι γυναίκες έχουμε κάτι με τη νοημοσύνη μας και αυτό είναι να μην τολμήσει ΚΑΝΕΙΣ να την υποτιμήσει.
4. «Την προαγωγή θα στη φάει η …» ή αν δεν πρόκειται για δουλειά που έχει να κάνει με επαγγελματική άνοδο, «η … είναι κάνει καλύτερη δουλειά από σένα». Εδώ αναφερόμαστε σε γυναίκες που έχουν σε περισσότερη εκτίμηση τη δουλειά τους παρά τον γκόμενο ή σύζυγο και αυτές είναι ΠΟΛΛΕΣ. Αυτό όχι μόνο θα σκοτώσεις την επαγγελματική μας αυτοπεποίθηση, θα σου δώσουμε και τα παπούτσια στο χέρι, αν όχι στο κεφάλι! Ναι, ακόμη κι αν έμαθες ότι η «πεταχτούλα» από το άλλο τμήμα πήγε με το διευθυντή για να πάρει τη θέση, κράτα το στόμα σου κλειστό. Εξάλλου αυτό θα είναι το αγαπημένο μας επιχείρημα όταν διαπιστωθεί ότι δεν πήραμε τη δουλειά. Μην μας το χαλάσεις.
5. «Το καλύτερο σεξ που έκανα στη ζωή μου ήταν με την.» και δεν αναφέρεις το όνομα μας, αλλά μιας πρώην (ή μιας γκόμενας που παρουσιάζεις σαν πρώην) γιατί θα συνεχίζουμε ευθύς για το άλλο άκρο που είναι η παντόφλα.
6. Σε ερώτηση τύπου «Τι είναι αυτό που σ’ αρέσει πιο πολύ σε μένα», απαντάς με όλη σου την ειλικρίνεια και με πλήρη και παραστατική περιγραφή «Είσαι φωτιά στο κρεβάτι» ή «Το στήθος σου και τα οπίσθιά σου»(στην πιο χύμα εκδοχή βέβαια). ΠΟΤΕ όμως δεν τα αναφέρεις αυτά πρώτα και αν κάνεις την πατάτα, μην μας αφήσεις να μιλήσουμε και συνέχισε τη συζήτηση! Αφού μας εκθειάσεις ως άλλη Αφροδίτη της Μήλου, αφού μας δώσεις να καταλάβουμε πως βάζουμε κάτω τις 10 γκόμενες που ζηλεύουμε, αφού μας κάνεις να συνειδητοποιήσουμε ότι τα “μωρά” που βλέπεις στην τηλεόραση ωχριούν μπροστά μας και αφού φυσικά μας γράψεις οκτασέλιδη έκθεση ιδεών για τον ψυχικό μας κόσμο, τότε οκ, ανάφερέ τα. Δεν κρατιέσαι, ε; Ούτε και εμείς. Απλά θέλουμε να μας τα πεις στο τέλος με ένα πονηρό χαμογελάκι και θα σε ανταμείψουμε ανάλογα.
7. «Ρε δε μας παρατάς;», «Σήκω φύγε από δω» ή την προσφιλή βρισιά που ξεκινάει από γ. Θα το κάνουμε και δεν το θες. Πίστεψε με!
8. «Ώρες ώρες είσαι ίδια η μάνα σου». Μη μας ανεβάζεις το αίμα στο κεφάλι! Παραδεχτείτε το πάντως κύριοι. Κι εσείς είστε ίδιοι με τους πατεράδες σας και κατά το Σ. Φρόυντ μοιάζετε αρκετά και με τους δικούς μας πατεράδες.
9. «Μάθε να παρκάρεις!» ή «Πώς οδηγάς έτσι;». Οι γυναίκες οδηγοί έχουν αυτοπεποίθηση ίσα με 10 νταλικέρηδες. Το τιμόνι είναι η φυσική προέκταση του χεριού μας και φυσικά οδηγούμε πολύ καλύτερα από ΟΛΟΥΣ τους άντρες ΜΑΖΙ! Χα!!!
10. «Μου ζάλισες …» και προσθέτεις όποιο μέρος του σώματος επιθυμείς. Βασικά το ξέρουμε ήδη, απλά μας αρέσει να το κάνουμε. Αν κάνεις το λάθος και μας το πεις, ή που θα συνεχίσουμε τη γκρίνια, ή που θα τα κάνουμε να πρηστούν κι άλλο.
